Я сегодня явно не с той ноги втала.
Обижена, недовольна и несовсем понимаю из за чего
Еще болит спина и погода, в мой свободный день, могла бы быть получше. Такая же хмурая как я
Все по мелочам и на его вопрос что со мной, не могу обьяснит...
Злюсь я! На тебя, на себя, на весь мир.
У меня список дел, но я боюсь выходить из дома, что бы не убить кого нибудь или не расплакаться где нибудь посреди улице

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня вчера бал такой замечательный день. Настя и Адриана пришли на завтрак. Этот завтрак затянулся до 4-х вечера. Мы уже давно не проводили столько времени вместе.
Такие дни не облегчают мое решение переезжать.
Они ушли, пришел С. . Весь вечер целовал и гладил мой живот (у меня праздники и в первый день, мне никакие таблетки от боли не помогают). Даже бордак, который мои дамы после себя оставили, прибрал, помог посуду помыть. А я весь вечер ныла, как же все хреново и что я толстая
За это ему было разрешино смотреть футбол и он пару раз был удивлен комментариями с моей стороны, что я все таки не такой лох насчет футбола, как он думал

---

Отправила около 15 заявлений в разные уни. От Оффенбурга до Бремена... Посмотрим что из этого выйдет.
Вчера взяла себя в руки и сказала хозяину квартиры, что переезжаю с 1.10. Теперь это официально.
С. весь вечер пытался поднять настроение. Но с каждым его поцелуем мне все больше хотелось рыдать.
Маленькая часть меня жалеет, что в тот вечер, после всех катастоф что со мной приключились, я не поехала домой и познакомилась с ним...
Мне было бы на много легче начинать заново, если бы не он.
Мы не говорим об этом. Но он в последние недели намного чаще у меня. Насладится последними месяцами до expiration date...

---

Были с С. бегать. Он футболист и у них сейчас перерыв на лето. Oн уже об этом говорил, насчет вместе бегать, что бы (ему) держатся в форме. Я сказала, что мне надо хотя бы пару недель потренироватся, что бы не опозорится перед ним. Ато я из за коленки совсем из формы вышла.
Вроде я не лоханулась. Хотя он бы еще пробежался я бы в нем разочаровалась как в спортсмене, если бы он сдался быстрее меня но он развернулся со мной и сказал что подругому мог бы и один бегать.
Зато я его сделала отжиманиями - почти в 2 раза больше его
Потом дома поругались...
Не допоняли друг друга и он решил, то что я ему сказала что мне завтра рано вставать, значит ему не стоит ночевать у меня и он поедет домой. эээммм... а то что ему ближе от меня к работе и то что мы в принципе одинаково ложимся спать, хоть мне и на 2,5 часа раньше вставать, до него не дошло...
Меня вызлил своей "логикой" я ему даже в душ не дала сходить. Раз едешь домой - можешь и там помытся
Сейчас сижу злая и неудавлетваренная т.к. мы до этого неделю не виделись и не могу спать

Если мы не увидемся в ближайшие 3 дня, то на кэмпинг, который он позвал, я с ним не поеду. Голодняя я, этот симпoтяжка, на которого я спокойно не могу смотреть и палатка из которой все слышно...Ребятам будет весело...

---

Я идиот и я неудачник!
умудрилась на выходных потерять ключи от машины и дома. Сесть мимо дивана так, что пятая точка вся синяя и я еле двигаюсь. И каким то образом обнятся со стеной, что на плече огромнная ссадина.
А еще я начлала плакать из за того что я не хочу никуда пеезжать.
Не смотря на все это С. не посчитал меня совсем чекнутой и после сумашедшего выходного проведенного вместе, он все еще захотел меня видеть и вечером приехал ко мне.
Причем такой любвиобильный, что мне как то подозрительно
Я только надеюсь, что я презналась ему в любви или еще что то
Он говорит что сам не помнит что было
Ребята на утро надо мной посмеялись, но сказали что я в принципе хорошо держалась и к счастью быстро захотела домой, ато мы бы еще больше приключений на задницу нашли, если бы дошли до туда куда хотели...
Я:"где мои штаны?"
С. :"на кухне"
Я: "я разделась в кухне??? "
С. : "нет, это я раделся на кухне, мы вчера штанами с тобой поменялись..."
ОК...

---

Пришло время для плана C... Т.к. я уже потеряла надежду, что меня хоть какая то фирма возмет и я смогу пойти в уни рядом. Я решила поступать в "нормальный" (до этого план был на duales studium - семестр в уни/семестрна фирме)
Но это все так далеко. Хоть это и звучит глупо - я на другую сторону земли, одна, без всякого плана полетела, а тут боюсь переезжать за 600-700 км...но в этом то и разница, что мне надо будет переежать.
И еще мне надо уволится с работы за 3 месяца (т.е. в конце июля) и квартира... а потом меня нахер никуда не возмут и я опять окажусь в своей детской комнате у родителей... без работы
Хотя мне сейчас не до смеха и я вообще в полном отчаенье.
Но мне это нужно (пойти учится, не отчаенье )...

---

У меня ко дню рождения будет самый крутой подарок, который я себе могла бы пожелать - племянник или племянница
Моя сестра беременна и я вместе с ними на 7-ом небе
Я как узнала, с меня пару дней не сходила улыбка. Настя запретила пока кому нибудь рассказывать, но я не смогла сдержать язык и рассказала Адри и С. но он догадалася сам, т.е. отгадал - я больше улыбалась, значит теплее

---

Я в прошлое воскресенье стала крестной.
Я горжусь, что мой 14-ти летний племянник сказал "мне пофиг, кто крестный, но обязательно хочу Ирку, потому что он самая классная"

Помимо этого практически весь длинный выходной провела с С.
Я понимаю что влюбляюсь, но я даже не сопративляюсь.
Я сама себе парила мозги, решила не заморачиватся и будь что будет.

---

После того как С. пару раз ночевал у меня, в то время когда Эми была дома, она зашевелилась и довольно быстро нашла квартиру и 7-го наконец то съехала. До этого он оставался только когда ее не было. Но со времем мне начало действовать на неврвы, что я в своей квартире, за которую сама плачу (Эми покупала продукты и жила в принципе безплатно) не могу делать что хочу и что она вообще то и не собиралась переезжать в скорое время.
Я вот уже 2-ю неделю не могу насладится свободой. Свободой и чистой квартирой...
Но С. помоему больше радуется, чем я. Он после расставания со своей бывшей опять переехал к маме. Хочет купить квартиру, но пока ничего не нашел. И смысла естественно нет на некоторое время пережать в съемную (которую тоже еще надо было бы найти).У меня он все время разгуливает голым. Если становится прохладно одивает мой кимоно "не могу же перед мамой ходить в трусах!"

---

Я после отказа от своей фирмы, насчет уни, думала из за этого не охотой хожу на работу. Я каждый как на каторгу собираюсь.
На прошлой неделе я целую неделю была в другом филиале, т.к. там шеф сломал себе руку и персонала не хватает. Уже после 2-х часов работы я поняла, что это вовсе не из за отказа! Я всю неделю проработала, без выходного. В субботу вечером меня уже покидали силы, но я с таким наслaждением делала свое дело и была счастлива.
Это мой чеф, который портит все настроение на работу... Он придирается ко всему. И не только ко мне. У него такая манера с табой общатся, что реально начинаешь сомневатся в своих способностяx.
Когда у него хорошее настроение, всем работается нормально... Но вчера он был не особо в настроение...ппц как я себя сдерживала
Я хочу опять с удовольствием ходить на работу. Что когда даже у тебя 50-ти часовая неделя, тебя не напригает вставать в пол 5-го утра.

---

В прошлое воскресенье у меня наконец-то была свободная квартира. С. у меня всю неделю спрашивал, коагда Эми наконец то не будет дома и для меня было, в принципе, понятно, что он приедет. У него в тот день была игра и к 7-ми вечера он мне пишет "О! Сорри, я помоему больше не в состоянии ехать, я с ребятами пью"... Я взорвалась...
"Ну это было не запланированно, я спонтанно решил с ними выпить. И вообще я же тебе точно не сказал что я приеду"
Мои попытки обьяснить ему, почему я злюсь, были не успешны, он не понимал в чем моя проблема
"мы же дург другу ничего не обязанны..."
"Мля, Спенс, если тебе со мной кажется все так "обязанно", то я освобождаю тебя от этого. Ты хотел быть single, теперь ты на самом деле single"
Игнорировала его дальнейшие сообщения и в надежде, что он с утра поймет, как он поступил, хотя бы извинится.
С утра он пытался меня убедить, что я не "план Б" и бла бла бла
Я ему сказала, что даже если бы он хотел проводить со мной время, он бы его нашел. Пока все не зашло дальше, в плане чувст, лучше прикратить это сейчас... "У меня все нормально в плане чувст..."
"А я и за себя переживаю"
"Т.е. либо у нас отношения, либо мы больше не видемся?!"
"Я вообще то уже принила решение."
Ну я, правда еще неможко нагрубила, в течении сотни сообщений :/
Потом тишина и никакой реакции. Что меня добило. И мою самооценку. Значит так я ему была важна...
На след. день - как то только я опубликовала последний пост , он написАл "так не привычно, что телефон молчит весь день.."
Мы с ним по переписывались пару часов ни о чем. Никакие выеснения отношений. Просто как друзья. Как по началу
У меня моментально поднялось настроение. Ему не все равно!
В селд. дни мы выговорились. Я столько, наверное, за всю жизнь не говорила о чувствах и о чем я думаю.
"Я не могу просто так забыть последние месяци. И не хочу. Я к тебе никогда не относился как секс-объекту и ты сама понимаешь, что у нас было больше чем просто секс."
Я хоть и до сих пор не особо понимаю его точку зрения насчет отношений... Он сказал, что было бы подругому. А я не хочу его подругому.
В общем я уже через пару дней поняла, что просто так он меня не отпустит и я не хочу без него. Просто хотела его немножко помучить и что бы он побегал за мной
В субботу у меня в машине боковое окно просто упало в низ и больше не закрывалось. Я работала до вечера и уже не успевала никуда что бы отремонтировать. Отогнала ее в гараж родителям на выходные. Но как всегда идиальный тайминг... у меня с самого утра в понедельник собеседование. На что С. предложил меня отвезти.
"Ты понимаешь что тебе, в тоем отпуске, придется рано вставать и уже в 7.30 былть у меня!?"
"Я думал я смогу у тебя переночивать..."
"Вот еще!!!"
Помучила его до вечера воскресенья, потом написала, что бы приезжал - "я и так нервничаю из за собеседования, не хочу еще и из за тебя нервничать"
Эми была не в восторге, когда отрыла ему дверь, сказала, что если он в еще раз напортачит она его прибьет.
Мы ни о чем не говорили. Даже не поцеловались. Он меня крепко обнял. Я забыла о собеседовании, быстро уснула и проспaла до будильника.
Утром они оба меня дружно собирали на важный термин. Потому что я в панике бегала по квартире и забывала что мне вообще нужно. По дороге С. мне рассказывал всякие истории, что бы отвлечь. Не говорил "успокойся, ты справишся, ничего страшного..." потому что это не помогает
После собеседования (после которого у меня не особо хорошее предчувствие...) мы поехали ко мне, что бы переодется. Я подошла к нему, поцеловала его, поблагодарила за поддержку. Он, можно сказать, силой вытянул из дома "что бы ничего не произошло"...
Он подбросил меня до моей машины и потом развлекал сообщениями, пока я ждала своего малыша из ремонта.
"Мне надо еще надо сделать одно-второе-третее"
"А потом ко ты ко мне?"
"Ты уверенна?"
"Да..".
Может я размазня и у меня нет никакой силы воли... Но если мне с ним хорошо. Я мучала себя всю неделю и, думаю, если это задет "слишком далеко" то хуже не будет. Пока я могу наслаждатся им, я буду это делать.

---

Вроде, понимаю что приняла правильное решение... пока все не зашло дальше и было бы хуже
Но мне хреново. Мне больно и я готова рыдать как подумаю что не увижу его больше.
А еще хуже, что он даже не попытался за меня как то боротся.

---

Взяла себя в руки, вылезла из постели
надела шорты, полюбовалась на себя в зеркале
сделала прическу, накрасилась
для себя
по пути на балкон еще раз полюбавалась собой
убедила себя что я классная
сижу, наслаждаюсь солнцем и убеждаю себя что жизнь прекрасна
я и не такое переживала и это на самом деле фигня посравнению
все это с задней мыслью, что он заедет по пути с работы, скажет, что не может жить без меня и ему никто не нужен
но так бывает только в кино
так что сиди, наслаждайся солнцем и дальше уверяй себя, что судьба все таки не навидит тебя

---

25-го мы ездили в Штуттгарт на концерт OneRepublic. Мы это Настя, Адриана, я и еще хорошая знакомая. Вообщем получился не плохой такой девишник. За дорогу мы на 3-х выпили 4 бутылки шампанского... Что мне еще после концерта было очень весело.
И как это обычно телефон сам пишет смски, когда ты пьяный С. получил посреди ночи очень длинное и откровенное сообщение...
Я ломала себе из за него голову, т.к. боялась его как то ранить.
Написала, что скорей всего утром буду сожалеть, что отправила сообщение... я не особо часто показываю чувства, не знаю на сколько серьезно он это имел в виду на выходных, не хочу что бы он думал, что мне все равно и уж тем более его ранить. Мне он очень нравится и я с удовольствием провожу с ним время...
На утро я конечно же сожелела об этом... его ответ "ты меня 0,0 ранила, то что я сказал в субботу, останется там...все хорошо так как есть..."
Ну думаю, ладно... был в нетрезвом состоянии, вылетело, взял слова обратно, все ок...
В четверг спросила, приедет он ко мне в пятницу или нет у меня свободная квартира. "Пока не знаю, посмотрим..."
На след. день его внезапно пригласили на ДР..."Ну я же тебе точно не сказал, что приеду..." "Я что твой запасной план, если ничего путевого на выходных не запланированно?"
"Нет, с чего ты звяла, я думал у нас все спонтанно" и бла бла бла
Я давно хотела закрыть эту тему, но он не отставал от меня и хотел все выяснить. Мне он в тот вечер реально заипал мозги.
"Я не понимаю, что ты от меня хочешь. Разслабя и наслаждайся вечеринкой"
"Я не понимаю, почему мы вообще дискутируем о таких beziehungs dinge, в то время как мы оба singles"...
Мля это ты вообще меня заваливаешь сообщениями и пытаешся выяснят отношения - "ну ладно я перестану"
Оставшийся вечер он постоянно писАл мне, я переодически отвечала "да/нет/наверно"
сказала что в данный момент не особо в настроении на него...
на что он мне пишет "Я тебя все равно люблю"
Бляяяя ты что издеваешся?!
Проигнорировала его, ждала, какая отмазка будет в этот раз... На след. утро как ни вчем не бывало... Но весь день мне писал, все до мелочи и отвлекал от работы (я вызвалась добровольцем на стройке )
"Где вы вечером?"
"мб в XY"
"о круто, мы может быть подойдем"
Пока я собиралась, мы все время переписывалаись, когда я ему написла что он мне вчера реально действовал на нервы
"может я иногда, не так вырожаюсь, я не хотель тебя вчера обидеть... Я все равно тебя люблю"
Тут я не выдержала и спросила издевается ли он надо мной и вообще знает ли сам что хочет...
"только потому что я сказал что люблю тебя, не значит что я не знаю что хочу. Мне хорошо с тобой, но я не хочу обязыватся" есть такое слово? вообщем насчет отношений
Ага... где логика? Я без понятия, какие у него понятия об отношениях...
Попозже они к нам подкатили в клуб, он не переставал говорить, что любит меня... а я при видего его, забыло все мозгоебство и растаяла, потому что он офигенный красавчик
Спонтанно решила пойти к нему (т.е. с ним к Саймону), занимались несколько часов диким сексом, пока у нас не осталось сил.
На след. утро, я его подняла (по его понятиям) очень рано с постели, потому что у меня дела, а он обещал меня отвезти домой "ты что я еще не протрезвел!! на ключ от машины"
"не поеду я одна на твоей машине, потом еще ее привозить и тебе меня обратно отвозить. Вставай, я поеду а ты у меня отоспишся..."
"я вчера что то не то говорил?"
"ну кроме того что ты меня любишь, нет..."
смеется "ну ты уже могла бы и привыкнуть"
У него тоже Фолксваген и я в полном восторге от его навороченного Пассата "ich liebe VW", он на меня смотрит "а может я тоже VW?!" ...
Мы весь день проволялись в обнимку в кровати, пока ему на самом деле не надо было уезжать, т.к. не был собран на работу.
Не успела закрыть за ним дверь и уже соскучилась...

---

Мы с С. не виделись на позапрошлых выходных и это был первый за этото год который мы не провели вместе...зато наверстали его за прошлые.
С. приехал ко мне уже в пятницу вечером, в субботу после обеда уехал - ему на игру, ко мне приезжает Адри. С которой я и хотела провести субботний вечер. Но мы спонтанно решили пойти танцевать. Я пишу С., который был у Саймона "Мы не помешаем?" "Нет конечно!"
Мы поехали к ним. Я была за рулем, они разогрелись и мы поехали танцевать... А в этот вечер играло только электро...Что ребятам очень понравилось, а мы с Адрианой скромненько стояли около столика, потому что просто не возможно танцевать под такую музыку, и смеялись над тем как танцует С. Как он сам говорит он не танцует, а дергается, но у него это так мило получается и это даже не повтришь.
Но С. постоянно подходил ко мне, обнимал и целовал... Это был первый раз что мы были "на людях", с тех пор как..хрен eго знает что у нас там... вообщем, я не знала как себя вести и не знала как он будет вести себя. Мы же как бы официально не вместе. Но он решил этот вопрос
Когда Саймон и Адри заболтались о чем то, я вышла на танцполе к С.. Он посмотрел на мое лицо полное восторга "Ты терпеть не можешь эту музыку?!"
"О да.."
" Но я тебя все равно люблю!"
"Эм что?"
"Я тебя все равно люблю!"
Ок... Он смотрел на меня, как будто ждал ответа... "Это алкоголь говорит за тебя, я сделаю вид, что не слышала"
Ему мой ответ наверно не понравился и он пытался не оставатся со мной на едине... на что его хватило на минут 20... Он меня весь вечер заваливал комплиментами и в каком восторге он от меня...И через пару часов еще раз сказал, что любит меня...
Потом мне Адриана рассказала, что Саймон хотел узнать какие у меня намериния... Что С. думает что он хочет больше чем я...
Мля и вот как мне на это реагировать?!
Около 5-ти нам с Адри все таки надоело, я попыталась уговорить ребят, поехать домой т.к. они уже сами сели отдонуть и в некоторые моменты я думала они задремали на танцполе... "Нееееет мы не пойдем пока не включат свет"
"Вы 2 идиота без курток суда пришли, вы себе жопы отморозите, если пешком домой пойдете"
"Все нормально! Мы справимся! Напише мне как домой приедешь"
В воскресенье он мне спросил, можно ли вечером приехать. Он еще никогда сам не спрашивал, я всегда его приглашала...
"Приезжай, но Эми дома, так что только пообниматся"
"Я с удовольствием с тобой обнимаюсь"
И тут я начала нервничать...Я не была уверенна помнит ли он, что сказал и если помнит, то как мне реагировать...
Когда мы остались на едине он что сказал "А я вчера говорил ... что то там..."
И тут у меня вырывается "ты вчера много чего говорил"
И оначинает допытыватся, что же он говорил. Я ему сказала что не хочу его вводить в неловкое положение, ему было все равно.
И я, как всегда в своем репертуаре, ему сказала, что нам придется говорить о чувствах, на что я не особо в настроения...
"придется? Почему?"
"потому что ты сказал, что любишь меня.."
он меня поцеловал и говорит "все хорошо так как есть"...
И что это значит?!
В какой то степени я себя виню, потому что вот кто меня тянул за язык?! И почему мне трудно было хотя бы немножко открытся и обсудить с ним чувства... Вместо этого я его смушаю и не удивительно, что он думает, что он хочет больше, чем я.
Он хоть и продолжал улыбатся, но взгляд все равно стал каким то серьезным, который я до этого еще у него не видела.

---

Я хороший человек...почему судьба думает что меня постоянно надо накзывать?! Вот хотя бы раз, один единственный раз, я надеялась что мне повезет...
12-го у меня было собеседование, насчет уни. Уже во втрорник пришел отказ...
Самооценка опять на полу.
Меня уже в 12 отправили домой. Я с собой прихватила бутылку вина и как оказалась дома, начала пить.
Мне за саму себя реально обидно. Все планы, которые я когда либо строила, никогда - на самом деле НИКОГДА, не проходили гладко.
Иногда это было и к лучшему, но мне реально это уже действует на нервы.
И, конечно, во вторник было еще не достаточно плохих новостей...мне звонит мой гинеколог...
я была на провеке недели 2 назад и уже давно хотела вставить себе спираль. Посоветовалась с ней итд итп сразу купила спираль и ждала когда начнутся "праздники" (ее только в эти дни можно вставить) и наконец то дождалась и вчера бы у меня был термин..
был бы...
она звонит и говорит, что мазок показал, что у меня какое то восполение. Ничего страшного, мне не стоит безспокоится, оно само проходит, но она советует еще подождать со спиралью...
Меня это добило...ну вот серьезно, хоть какой то план?!
Я от злости прорыдала весь вечер... Сама себя уверяю, что все что не делается... бла бла бла
вчера весь день провалялась в постеле. сейчас такой настрой... точнее нет никакого настроя...
Мне нужен план Б, но сейчас нет сил. Хотя понимаю что надо поторпится...
И еще если не получится с уни, то я так и так буду искать себе другую работу. Не хочу оставатся в этой фирме...

---

Пару недель назад, мы переписывались с С. и он мне сказал, что в данный момент не хочет никаких отношений. Из за тогo, что он мне это так прямо скзал, в первый момент какой то шок. Я хоть сама не собираюсь торопить события. И если кто то спрашивает есть ли у меня парень, я отвечаю что нет. Но в тот момент было как то обидно.. даже не знаю как описАть это чувство. После того как он это сказал, я была немножко в растерянности, смешанные чувста и я вообще не понимала что со мной происходит. Я не знала что ему на это ответить. Он в панике писал мне в течение 4-х часов, каждые 15 мин, почему я ему не отвечаю.
После того, как я посоветовалась с Адрианой, поняла, что я просто боюсь влюбится и когда я на самом деле захочу с ним отношения, боюсь что он не захочет...
"Ну тебе же с ним хорошо?"
"Не то слово"
"Ну и рискни. Быдет глупо рвать контакт, из за того что ты "может быть влюбишся"..."
Потом я сама подумала... он, с тех пор как начал встречатся с девушками, всегда был в отношениях. "Помутить" с кем нибудь он, на самом деле, "не такой". Пусть он наслаждается мной, без отношеной. Во всяком случае, не называть, то что у нас с ним отошениями - man muss das kind nicht beim namen nennen
То что у менй было с Джоном, никак не сравнится с тем что у меня с С. К Д. я даже не прикaсалась когда мы не были в постеле. Не говоря уже о поцеловать при встрече/прощании.
С. меня за- и обцеловывает. И я в восторге, потому что он на самом деле классно целуется. Если мы не лежим в обнимку и я на расстоянии пары метров, то он постоянно наблюдает за мной и улыбается. Я ему уже сказала, что бы он перестал, ато я начинаю нервничать - "Не могу! может мне нравится наблюдать за тобой"...
Ни дня не проходит как он мне не пишет. Причем такие мелочи, которые мы писали друг другу с мужем.
На прошлых выходных, он собирался со своими ребятами куда то. Вообщем что то было запланированно. Эми не было и я решила, насладитя свободной квартирой и остатся дома. У него в субботу была игра (он футболист), после нее пишет "можно к тебе приехать?"
"Я думала ты сегодня с ребятами"
"А что у тебя планы?"
"Нет я сегодня дома. Приезжай"
"Может мы что нибудь приготовим? Я так есть хочу"
Пока я жарила нам стейки, он нарезал салат. Я ему сразу сказала, что я не осбо гостеприимная и не сюсюкаюсь с гостями. Это был 2-ой раз, как он у меня ночует (вообще мы в этом году каждый выходной провели вместе ) и уже начал хозяйничат. Даже посуду мне помыл
На завтрак я нам опять сделал пэнкейки, потому что он был с первого раза в восторге и попросил на этот раз еще и с бананами и оконачательно его подсадила
Эми в воскресенье уже в обед вернулась домой, я думала он уедеет когда она приедет, но он никуда не собирался. Провалялись до вечера на диване, пока я уже практически его не выпроводила, потому что мне нужно было к родителям.
В общем, что я этим хочу сказать - я не против таких НЕ отношений

---

Теперь когда у меня есть возмозность показывать кому то свое тело, я нетолько догнала свой весь, который был до расставния с мужем, я его еще и на 2 кг перепрыгнула
Мои мыщци, которыми я еще 1,5 месяца назад гордилась, спрятались под жирком
3 недели назад у меня адски начало болеть колено. Сейчас нормально, но я без бандажа боюсь выходить из дома. И соответсвенно не бегала все это время. У меня такое чувство, что я заплываю жиром. Еще последние недели по 3 выходных и я не знаю куда девать свою энергию. С С. мы видемся только по выходным
Он хоть мне и говорит, что я офигенная и не не надо ничего менять, но я себя на данный момент чувствую не уютно.
Запретила Эми покупать сладости домой, холодильник заполнен фруктами и овощами. Я начала заниматся йогой, что бы хоть как то двигатся.
Хочу опять быть такой же классной, как 2 месяца назад
Наверно надо опять с кем то расстатся... Думаю это будет Эми если бы не она, то у меня не был бы заполнен холодильник, я бы не ужинала и вообще не готовила

---

Реальность пнула меня под зад и я упала с 7-го неба.
Хотя сама виновата. Могла бы подумать, что это как то подозрительно быть счастливой, без всяких забот.
Как то обидно за себя.